Mania de escrever

Sabe o que mais me irrita? Falta de palavra, falta de bom senso, achar que todos somos peças para seus joguinhos mesquinhos e egoístas. Ela acredita que tudo gira em torno dela, que tudo acontece pra ela, do jeito dela e na hora dela. Talvez pense que somos planetas e ela o sol, que dependemos dela, e vivemos por sua causa. So uma observação: você não é o sol, e nada gira em torno de você. Cansei, estou farta de ver como você brinca com a vida das pessoas, com os seus sentimentos. Desumanamente, cruel. As vezes me custa acreditar que por dentro de todos esses tecidos, músculos e articulações bate realmente um coração. É difícil reconhece em você um ser humano. Parabéns você mais uma vez conseguiu a minha indiferença.

Ca estou eu ha alguns dias do meu aniversario. O vigésimo aniversario. E como de costume tento balancear os últimos dezenoves anos, desta vez não tenho muito sucesso. Estou vendo mais um capitulo daquela novela que eu a meses atrás dizia odiar e atualmente não perco um capitulo. É muita coisa mudou. Eu mudei. Duas atrizes se abraçam num sincero e confortante abraço consolador. Percebo o quanto estou sozinha e o quanto me fazem falta companhias.Certas companhias... pessoas que se afastaram, pessoas que eu afastei... pessoas que me magoaram, pessoas que eu magoei. Agora, no 361º dia desse 19º ano de vida,eu consigo perceber as voltas que a vida da. As peças que ela pregou, as ironias, os presentes que me deu e as mudanças que efetuou com ou sem a minha permissão.Estou tão cansada. Me passa pela cabeça que uma certa tensão pré menstrual pode ter algo a ver com todo esse cansaço solidão e nostalgia. Incrível como sempre precisamos de um bode expiatório. Voltei. A mesma

cuidado com as palavras pronunciadas em discussões e brigas, que revelem sentimentos e pensamentos que na realidade você não sente e não pensa... pois minutos depois, quando a raiva passar, você delas não se lembrará mais... porém, aquele a quem tais palavras foram dirigidas, jamais as esquecerá .

Ah se eu soubesse,que era a ultima vez, não teria dito nada do que disse, não teria feito nada além de te abraçar e aproveitar cada segundo sem tirar os olhos de ti, se tivessem me avisado que era a última vez, eu poderia implorar pra que você ficasse mais um pouco, só pra te explicar que mais um pouco seria muito pouco, e que por menos que fosse já seria muito pra mim, se eu soubesse, ah se eu soubesse! Te falaria mil coisas, sem dizer uma palavra, te mostraria mil dias de agonia em um olhar. e quando você estivesse saindo, eu te chamaria de volta e daria um último abraço, com todo carinho que ninguém nunca mais vai te dar! Nota da autora: O texto não é de minha autoria, e infelizmente não consegui descobrir o seu autor.

Ando viciada nesses joguinhos de cartas do computador. Passo horas e horas desvendando,treinando, aprendendo truques, e me viciando cada vez mais e mais. No meu ultimo jogo porem houve uma pausa,uma longa pausa.E dur ante o tempo em que deixei a setinha do mouse paralisada no canti nho do quadro verde,me peguei focada em um grande vazio. E pronto não precisava de mais pra saber que la vinha uma nova tese, uma viagem lunática do meu pequeno eu lírico. Vou compartilhar com vocês a perola que se construiu por aquele par de olhos castanhos claros. Eis o seguinte, comecei a analisar as propriedades do jogo, sua dinâmica, as regras,os objetivos, e as estratégias e logo estava tentando imaginar o quão bom seria se eu pudesse transferir ou adaptar algumas propriedades joguisticas para minha vida. Eu acho que muitos de vocês não discordariam de mim se a técnica do “ctrl z” (usada na telinha para reverter a ultima jogada) pudesse ser utilizada também para regressar na ultima ação exec

Sempre fui uma criança muito alem do meu tempo quando o assunto era amor. Adorava filmes romaticos, analisava cada príncipe minuciosamente. Como se daquilo dependesse minha vida. Nunca almejei o casamento... talvez por que não via nenhuma ligação entre homens, aliança, branco, igreja e eternidade.Para mim, príncipe era alguém que você precisava escolher/encontrar cuidadosamente. Já imaginava que a missão não seria fácil, logo vários príncipes passariam por meu departamento analítico. Durante os anos de espera para iniciar o processo seletivo eu construi junto com a minha personalidade um modelo de critérios que futuramente eu usaria para selecionar o príncipe ideal.. logo de cara cinco coisas estavam decididas: 1- eu não suporto o cheiro de cigarros,odeio como aquela fumaça impregna no cabelo(que desde sempre se tornou meu maior orgulho). Sendo assim,meu príncipe não poderia fumar. Hoje podemos acrescentar também nargile,drogas,charutos e derivados. E isso foi decidido aind

Feliz ano novo. Segundo ano de blog,e mais uma vez estou eu aqui pra desejar um prospero ano. Um ano de realizações, de magia, de sucesso..que 2011 supere o que foi 2010. Foram muitos os pedidos para 2010... e muitas foram as realizaçoes... varias supresas, muitos presentes, varias mudanças,gente que chegou, gente que partiu....um ano e tanto. Vim pedi menos perdar, muitos ganhos, menos despedidas, mais sorrisos, mais tempo, menos correria, mais lembranças, menos lagrimas, mais emoção, menos distancias, mas presença,menos solidão,mas festa, amigos, mais amor, mais sabedoria, menos decepção, mais força,mais vida! Vida! é exatamente isso que eu desejo a todos vocês. Uma vida longa, uma vida prospera, uma vida alegre... peço que viva! Viva cada segundo como se fosse o ultimo, viva cada companhia como se não existisse o amanha, viva cada sonho como se a qualquer momento pudesse acordar, viva as lembranças como se alguém as conseguissem roubar, viva com sabedoria, com

Era abril, 27 pra ser mais exata. Algo terrível aconteceu.vovo morreu. Me dirigi a São Paulo,minha cidade natal, onde la estavam papai e mamãe... e o resto. Cheguei ao aeroporto cerca de oito e meia da manha. Sim,madruguei em Buenos Aires. Ninguém dormiu. La estava ela, com seus seus ternos braços abertos, correndo ao meu encontro,a voz ainda embargada,olhar agora um pouco mais firme. Apesar de tudo, me passava tranqüilidade. Me disse que vovo estava melhor agora, que eu não deveria me desesperar por que eu ao contrario de muitos, estive com ele ate o final. Embora não tenha participado do adeus naquela terça feira na sala do hospital. Fomos para casa. Tomei um banho e me dirigi ao cemitério onde estavam velando o corpo do meu avo. Logo na entrada avistei meu primo, que me comprimentou com grande abraço acolhedor. Aquele abraço me era particular. Já o havia recebido antes. O mesmo tom de desespero, o mesmo grau de seriedade,o mesmo desconsolo. A data era 22.11.06. falta

Voltando para casa. 5:00 28/04.Dia péssimo. Avião ganhando força.Lagrimas caindo. Seu rosto na minha memória,a sua alegria em ver o tango,sua careta para o gosto do pomello,sua cordialidade com as velhinhas que passam nas ruas, seu fascínio com a salada de frutas argentina e as medialunas. Tudo escuro,me dei conta de que as luzes estão apagadas,o avião continua a se mover parece que perdeu a força... já não tem importância. Lembranças me envolvem. - A decolagem foi autorizada - avisa o piloto. Casaco, cabelo e folha molhados pelas lagrimas. Queria ter podido te ver mais uma vez. Avião correndo. Muito! Lagrimas cessam, tensão no ar.Meu coração voa na frente.Sai do solo. Deixo para trás minha casa e vôo de encontro a meu lar.Nunca imaginei que pudesse chorar tanto. Dou graças a Deus pelas luzes apagadas ,pela poltrona ao lado vazia e pelo sono do inocente senhor da janela que nada tem a ver com a minha angustia. Meu paraíso geometricamente calculado fica menor. Minha cabeça gira