Mania de escrever

Sabe o que eu queria? Que o telefone tocasse e fosse noticia boa. Que chegasse por carta, uma mensagem positiva de terras distantes.Prevendo para um futuro nem tão distante assim, um historia brilhante.  Queria que um amigo, desses bem queridos que cultivamos cuidadosamente em nosso peito, sentasse comigo debaixo de um arvore e dedicasse a tarde de domingo ensolarada ,me explicando quem é a Thalita que um dia ele conheceu. Seria necessário talvez mais que um domingo, e provavelmente muita, mais muita paciência. Queria que uma dessas estrelas cadentes pudesse me encontrar, uma vez que eu já desisti e encontrá-las. Seria tão bom se uma me concedesse um pedido.O menor deles que fosse.  Já faria grande diferença.Não me atreveria a pedir muito,pediria só o suficiente. Melhor não abusar NE?Vai que ela também me dê por causa perdida...Pediria apenas a minha vida de volta. Ou ao menos o amor que tinha por ela. Se os mesmos duendes que teimavam em esconder as minhas chaves  e

Me mandaram fazer um resumo dos últimos 7 meses. E o que eu encontrei foi uma palavra:Falsidade. Acho que não foi bem isso que me foi solicitado. A idéia não era resumir tanto, mas percebi que mesmo tão pequena a tal “falsidade” tinha muito a dizer . Ninguém melhor que ela poderia representar esses primeiros meses de 2012. Foi só o que eu encontrei no meu caminho. Eu convive com pessoas falsas, eu recebi falsidade, plantei e colhi esse repugnante sujeito feminino. Meu medico perguntou:  Você notou alguma melhora nesse ultimo mês? E eu respondi: Como poderia identificar uma melhora se já estou tão acostumada a fingir que estou bem? Tá difícil até pra mim saber quando é automático e quando é sincero. Eu ando no automático. No fingimento descarado! Meu sorriso já é defesa e esta sempre em punho.  Minhas lagrimas vem vez ou outra quando o organismo não suporta mais tanta hipocrisia,é a maneira que encontra de transbordar. São como gritos da minha alma,que  clama

Meu coração acordou em pedaços... Tantos que ainda estou tentando junta lós pra ver no que vai dar. O problema ,é não saber bem por onde começar. É um vazio que parece não ter dimensão, uma angustia sem causa, uma dor sem foco, sem origem aparente. Mas que está La, com você diariamente. Latejando, pulsando, emanando dor segundo por segundo. E dói nhei? Meu Deus como dói!!! E a sensação? Aquela de nadar, nadar e nadar, e não sair do lugar.De que de repente na metade do caminho você esqueceu  a direção pra onde estava indo, não avistar o destino, não lembrar nem o motivo das braçadas dadas ate aqui. Aquela vontade de desistir... que me invade a  todo momento. É uma briga constante.Com um inimigo forte, muito forte:eu mesma. Toda segunda me dizem que ninguém me sabota mais do que eu. E toda segunda eu saiu daquele consultório me perguntando de que maneira eu vou vencer meu inimigo. Se eu tentar sabotar meu sabotador eu estaria me auto sabotando pela segunda vez  né?