Mania de escrever

Ultimamente tenho pensado muito sobre a vida e o quanto ela se assemelha a um rio, em seu percurso, suas curvas, o modo com que aparecem declines e de repente se faz plano, seus acidentes geográficos,sua força, sua historia.E para mim, esse rio, muito lembra a vida.Que assim como ele também segue seu fluxo. E foi seguindo esse fluxo que acabei chegando aqui. Buenos Aires, cidade latino americana metida a européia, com mil encantos, sua beleza natural, sua culinária distinta, alfajores,medialunas e seus sorvetes artesanais que me enlouquecem.Povo amável, que recentemente demonstraram uma simpatia e uma habilidade na arte de acolher como ninguém nunca viu. A cidade do turismo, dos turistas e das oportunidades,...Da minha oportunidade. Buenos Aires me ofereceu o que meu próprio pais não me deu: a chance de transformar o sonho em realidade. A minha faculdade. São quase dois anos de verdadeiro estado de êxtase. Descobertas, aprendizados e confirmação de algo que eu elegi p

Existe um momento em nossa vida, que despertamos para o mundo, como se tivéssemos num sonho adormecido. E buscamos dentro de nós uma força tão grande, uma expectativa esperançosa de ver nossos sonhos realizados. É um momento só nosso, um momento de carência, de solidão e uma vontade louca de encontrar alguém que se perdeu no tempo, mas que se encontra presente no atual presente. De repente deu vontade de um abraço. Uma vontade de entrelaço, de proximidade.. Deu vontade de poder rever, saudade de um abraço. Um abraço que eternize o tempo e preencha todo espaço, mas que faça lembrar do carinho, Lembrar do calor das mãos acariciando as costas a dizer.. "estou aqui.” Lembrar do trançar dos braços envolventes e seguros afirmando "estou com você". Sinto falta de coisas que nunca tive. Falta de carinho, Falta de um abraço, Falta de um amor que poderia ter existido, Falta de uma mão pra segurar bem forte em noites de trovoadas. Falta de um lindo sorriso acompanhado

No creo haber matado a nadie. No creo haber lastimado tanto a nadie como para que algo como esto hoy suceda. Así como después de tres meses sin intensas lluvias la calle se mojó, mis mejillas también lo hicieron. Sería absurdo ponerme a relatar todo lo que me hizo llegar a semejante instancia. Pero resulta imprescindible contarlo. Hace dos meses me saqué la mochila, creí haber alivianado mi marcha. Parece mentira, pero todo cambio por mínimo que sea nos provoca cierto rechazo. Ya lo dije antes, correr no sirve. Lo descubrí en estos dos meses. no se puede marchar con ahinco hacia la nada. "Un joven que no se proyecta, es como un pájaro sin alas...", casi me rio en la cara de Breitenstein. Jeje lo hubiese hecho. Pero tiene razón. Como cuesta asumir, como cuesta responsabilizarse. Como duele que a uno le vayan gritando la verdad (y otras cosas) en la cara y uno sentado, solo, en la cama, ve como su rostro se va desfigurando para largar una lágrima casi eterna que puede durar hor

Deus só dá três respostas para a oração: 1 . "Sim! " 2. 'Ainda não '. 3. " Eu tenho algo melhor em mente. Bem aventurados os que conseguem entende- las.

Aprendi que se aprende errando Que crescer não significa fazer aniversário. Que o silêncio é a melhor resposta, quando se ouve uma bobagem. Que trabalhar significa não só ganhar dinheiro. Que amigos a gente conquista mostrando o que somos. Que os verdadeiros amigos sempre ficam com você até o fim. Que a maldade se esconde atrás de uma bela face. Que não se espera a felicidade chegar, mas se procura por ela Que quando penso saber de tudo ainda não aprendi nada Que a Natureza é a coisa mais bela na Vida. Que amar significa se dar por inteiro Que um só dia pode ser mais importante que muitos anos. Que se pode conversar com estrelas Que se pode confessar com a Lua Que se pode viajar além do infinito Que ouvir uma palavra de carinho faz bem à saúde. Que dar um carinho também faz... Que sonhar é preciso Que se deve ser criança a vida toda Que nosso ser é livre Que Deus não proíbe nada em nome do amor. Que o julgamento alheio não é importante Que o que realmente importa é a Paz interior.

Não é justo! Não é fácil...não é verdade. Eu juro que te vi entrando por essa porta, sorrindo, me dizia que estava com saudades que passou o dia esperando pelo momento de poder estar comigo.era você. Eu sei. Eu vi. Eu senti. E Ainda te sinto... Mas agora não é você. Você não vai entrar,não vai me abraçar, não vai dizer que me ama,que ficara tudo bem, não vai ligar, não vai voltar..so o silencio e as lembranças estarão aqui. Sinceramente?! Não sei se quero. Recordações machucam muito mais que palavras. O silencio fere. Preferia te ouvir dizer que vai embora, que as coisas mudaram, que os objetivos mudaram, que você não é mais o mesmo... ou apenas diga que eu não sou mais a mesma. Mas diga. Justifique sua ausência. Me explica por que não vou poder ter você mais comigo. Não me deixe aqui sem respostas. Sem você. Eu não preciso de um motivo pra odiar Deus. Então volte e diga que não foi culpa Dele

.Amor não se implora, não se pede, não se espera, amor se vive ou não. .Ciúmes é um sentimento inútil e não torna ninguém fiel a você. .Animais são anjos disfarçados, vivem na terra para mostrar ao homem o que é fidelidade. .Crianças aprendem com aquilo que você faz, não com o que você diz. .As pessoas que falam dos outros pra você, vão falar de você pro outros. .Perdoar e esquecer nos torna mais jovens. .Água é um santo remédio. .O choro existe para o homem não explodir. .Ausência de regras é uma regra que depende do bom senso. .Não existe comida ruim, existe comida mal temperada. .A criatividade caminha junto com a falta de grana. .Ser autêntico é a melhor e a única forma de agradar.

Sabe o que mais me irrita? Falta de palavra, falta de bom senso, achar que todos somos peças para seus joguinhos mesquinhos e egoístas. Ela acredita que tudo gira em torno dela, que tudo acontece pra ela, do jeito dela e na hora dela. Talvez pense que somos planetas e ela o sol, que dependemos dela, e vivemos por sua causa. So uma observação: você não é o sol, e nada gira em torno de você. Cansei, estou farta de ver como você brinca com a vida das pessoas, com os seus sentimentos. Desumanamente, cruel. As vezes me custa acreditar que por dentro de todos esses tecidos, músculos e articulações bate realmente um coração. É difícil reconhece em você um ser humano. Parabéns você mais uma vez conseguiu a minha indiferença.

Ca estou eu ha alguns dias do meu aniversario. O vigésimo aniversario. E como de costume tento balancear os últimos dezenoves anos, desta vez não tenho muito sucesso. Estou vendo mais um capitulo daquela novela que eu a meses atrás dizia odiar e atualmente não perco um capitulo. É muita coisa mudou. Eu mudei. Duas atrizes se abraçam num sincero e confortante abraço consolador. Percebo o quanto estou sozinha e o quanto me fazem falta companhias.Certas companhias... pessoas que se afastaram, pessoas que eu afastei... pessoas que me magoaram, pessoas que eu magoei. Agora, no 361º dia desse 19º ano de vida,eu consigo perceber as voltas que a vida da. As peças que ela pregou, as ironias, os presentes que me deu e as mudanças que efetuou com ou sem a minha permissão.Estou tão cansada. Me passa pela cabeça que uma certa tensão pré menstrual pode ter algo a ver com todo esse cansaço solidão e nostalgia. Incrível como sempre precisamos de um bode expiatório. Voltei. A mesma

cuidado com as palavras pronunciadas em discussões e brigas, que revelem sentimentos e pensamentos que na realidade você não sente e não pensa... pois minutos depois, quando a raiva passar, você delas não se lembrará mais... porém, aquele a quem tais palavras foram dirigidas, jamais as esquecerá .

Ah se eu soubesse,que era a ultima vez, não teria dito nada do que disse, não teria feito nada além de te abraçar e aproveitar cada segundo sem tirar os olhos de ti, se tivessem me avisado que era a última vez, eu poderia implorar pra que você ficasse mais um pouco, só pra te explicar que mais um pouco seria muito pouco, e que por menos que fosse já seria muito pra mim, se eu soubesse, ah se eu soubesse! Te falaria mil coisas, sem dizer uma palavra, te mostraria mil dias de agonia em um olhar. e quando você estivesse saindo, eu te chamaria de volta e daria um último abraço, com todo carinho que ninguém nunca mais vai te dar! Nota da autora: O texto não é de minha autoria, e infelizmente não consegui descobrir o seu autor.

Ando viciada nesses joguinhos de cartas do computador. Passo horas e horas desvendando,treinando, aprendendo truques, e me viciando cada vez mais e mais. No meu ultimo jogo porem houve uma pausa,uma longa pausa.E dur ante o tempo em que deixei a setinha do mouse paralisada no canti nho do quadro verde,me peguei focada em um grande vazio. E pronto não precisava de mais pra saber que la vinha uma nova tese, uma viagem lunática do meu pequeno eu lírico. Vou compartilhar com vocês a perola que se construiu por aquele par de olhos castanhos claros. Eis o seguinte, comecei a analisar as propriedades do jogo, sua dinâmica, as regras,os objetivos, e as estratégias e logo estava tentando imaginar o quão bom seria se eu pudesse transferir ou adaptar algumas propriedades joguisticas para minha vida. Eu acho que muitos de vocês não discordariam de mim se a técnica do “ctrl z” (usada na telinha para reverter a ultima jogada) pudesse ser utilizada também para regressar na ultima ação exec

Sempre fui uma criança muito alem do meu tempo quando o assunto era amor. Adorava filmes romaticos, analisava cada príncipe minuciosamente. Como se daquilo dependesse minha vida. Nunca almejei o casamento... talvez por que não via nenhuma ligação entre homens, aliança, branco, igreja e eternidade.Para mim, príncipe era alguém que você precisava escolher/encontrar cuidadosamente. Já imaginava que a missão não seria fácil, logo vários príncipes passariam por meu departamento analítico. Durante os anos de espera para iniciar o processo seletivo eu construi junto com a minha personalidade um modelo de critérios que futuramente eu usaria para selecionar o príncipe ideal.. logo de cara cinco coisas estavam decididas: 1- eu não suporto o cheiro de cigarros,odeio como aquela fumaça impregna no cabelo(que desde sempre se tornou meu maior orgulho). Sendo assim,meu príncipe não poderia fumar. Hoje podemos acrescentar também nargile,drogas,charutos e derivados. E isso foi decidido aind

Feliz ano novo. Segundo ano de blog,e mais uma vez estou eu aqui pra desejar um prospero ano. Um ano de realizações, de magia, de sucesso..que 2011 supere o que foi 2010. Foram muitos os pedidos para 2010... e muitas foram as realizaçoes... varias supresas, muitos presentes, varias mudanças,gente que chegou, gente que partiu....um ano e tanto. Vim pedi menos perdar, muitos ganhos, menos despedidas, mais sorrisos, mais tempo, menos correria, mais lembranças, menos lagrimas, mais emoção, menos distancias, mas presença,menos solidão,mas festa, amigos, mais amor, mais sabedoria, menos decepção, mais força,mais vida! Vida! é exatamente isso que eu desejo a todos vocês. Uma vida longa, uma vida prospera, uma vida alegre... peço que viva! Viva cada segundo como se fosse o ultimo, viva cada companhia como se não existisse o amanha, viva cada sonho como se a qualquer momento pudesse acordar, viva as lembranças como se alguém as conseguissem roubar, viva com sabedoria, com

Era abril, 27 pra ser mais exata. Algo terrível aconteceu.vovo morreu. Me dirigi a São Paulo,minha cidade natal, onde la estavam papai e mamãe... e o resto. Cheguei ao aeroporto cerca de oito e meia da manha. Sim,madruguei em Buenos Aires. Ninguém dormiu. La estava ela, com seus seus ternos braços abertos, correndo ao meu encontro,a voz ainda embargada,olhar agora um pouco mais firme. Apesar de tudo, me passava tranqüilidade. Me disse que vovo estava melhor agora, que eu não deveria me desesperar por que eu ao contrario de muitos, estive com ele ate o final. Embora não tenha participado do adeus naquela terça feira na sala do hospital. Fomos para casa. Tomei um banho e me dirigi ao cemitério onde estavam velando o corpo do meu avo. Logo na entrada avistei meu primo, que me comprimentou com grande abraço acolhedor. Aquele abraço me era particular. Já o havia recebido antes. O mesmo tom de desespero, o mesmo grau de seriedade,o mesmo desconsolo. A data era 22.11.06. falta

Voltando para casa. 5:00 28/04.Dia péssimo. Avião ganhando força.Lagrimas caindo. Seu rosto na minha memória,a sua alegria em ver o tango,sua careta para o gosto do pomello,sua cordialidade com as velhinhas que passam nas ruas, seu fascínio com a salada de frutas argentina e as medialunas. Tudo escuro,me dei conta de que as luzes estão apagadas,o avião continua a se mover parece que perdeu a força... já não tem importância. Lembranças me envolvem. - A decolagem foi autorizada - avisa o piloto. Casaco, cabelo e folha molhados pelas lagrimas. Queria ter podido te ver mais uma vez. Avião correndo. Muito! Lagrimas cessam, tensão no ar.Meu coração voa na frente.Sai do solo. Deixo para trás minha casa e vôo de encontro a meu lar.Nunca imaginei que pudesse chorar tanto. Dou graças a Deus pelas luzes apagadas ,pela poltrona ao lado vazia e pelo sono do inocente senhor da janela que nada tem a ver com a minha angustia. Meu paraíso geometricamente calculado fica menor. Minha cabeça gira

Por motivos irmazisticos que sumiu com o meu pen drive e ju ntamente com ele a maioria dos meus textos,anotações e imagens, fiquei um longo, doloroso e solitario tempo sem aparecer por aqui. Meu blog então passou a ser ultilizado apenas para visitar outros blogs. Uma espécie de Orkut cultural. Durante esse tempo, acompanhei o trabalho de muitos blogs que sigo, me contorcendo de vontande de voltar a ativa. Graças ao bom Papai do céu, e a faxina louca que mamãe fez em todos os armários e cantos obscuros da casa, principalmente do quarto da minha irmãzinha, ca estou eu com meu companheiro.Agora mais do que nunca, inseparável. Ninguem tem noçao do quanto é bom poder voltar a escrever... Temos muito tempo pra recuperar e estou cheia de texto s, fotos, novidades e animo pra colocar aqui pra vocês. Em poucos dias tenho certeza que estaremos atualizados. Vou tomar cuidado para não bombardia los com essa minha sede de recuperação, de tal modo que postarei três textos por dia, d